130c

jeee, juubeljuuum ja ühtlasi ka viimased ütlused siis…

Villu Raja: “Mõjutage Maalit, et ta ikka kaasa tuleks. Istuge talle pärast tunde kõik ükshaaval  pähe.”

Kaisa teeb Mari Leenule puusanõksu, Mari Leen lendab teise koridori otsa. Raja: “Väga hea käitumine!”

Kaisa: “Aula võtit paluks!”
Muusa: “Jälle?”
Kaisa: “Nojah, mis teha, muusika…”
Muusa: “Reaali nime peaks ära muutma. See peaks olema spordi-, humanitaar-, balleti-, muusika-, reaalkool. Ehk reaal manustega.”

Ja viimaseks, vahendades ühe meie kooli õpilase sõnu, K: “Nagu ütles Reimann, uudised liiguvad siin koolis kiiremini kui valgus.”

Emajõe Parvematka pilte saab näha : http://public.fotki.com/hedvigr/my-first-album/

Raja:
“See on raske valem, kisub meelest minema. Ma ei tea, kirjutage peopessa või taskusse.”
“Olin teis üllatunud: kas teie jaoks oli see töö väga lihtne või olete te juba vaatama (kordama) hakanud midagi.”
“Markuse põhjal vaadates küll öelda ei saa, et ta õde väga normaalne oleks.”

Särg:
“Hedvig tegi hullu vea, pani “Wikmani poiste” autoriks Kreutzwaldi. Sure maha!

Otsman:
“Milleks me üldse õpime, kui maailma lõpp läheneb?”

Otsman: “Sõbrakene Rahel, ma nüüd natuke bitchin siin. Tunnis tuleb kuulata!”
Mari: “Mitte ennast meikida!”
Rahel: “Nagu sina seda teed!”

Otsman: “Klemet Gustav, oled sa valmis esitlema?”
Klemet: “Homo Erectus ja vägagi valmis!”

Otsman: “Nimetage neljas inimahv, G tähega algab!”
Lauri: “Gepard!”

Silver (jutt oli evolutsioonist): “Kõige enne kaovad meeste rinnanibud ära!”

Mari: “Kaisa, ma avan su rinnahoidja, kui sa mulle kohe otsa ei vaata!”

Mari läkastab ja kõhib. Kommenteerib: “Uuh, karvapall!”

Doris: “Õpetaja, Anna tuleb varsti, ta läks vetsu ja eksis ära!”

Maali: “Miks siin kõikjal lilled on, kas kellegi matused?”

Anton ja Mikk lähevad klassi ette vastama. Anton: “Naised ees!”

Otsman
“Poisid ja tüdrukud, ma palun, tund hakkas. See ei tähenda, et me võtaksime samasuguse attitude’i nagu vahetunnis.”
“Poisid ja tüdrukud, kas meil on mingi puhvet siin? Kas ma samastun teile puhvetitädiga? Enda arust üritan ma eristuda!”

Raja: “Ãœlierutunud!”

Särg
“Mis on viinud noored sinnamaani, et nad haaravad suitsupitsi järele?”
“Kuidas teie nõukogude aega mäletate?”

Rahel: “Tahvlil on kirjas mineminemine.”
Särg: “Ma vaatasin jah, et midagi on nagu valesti, nii ei tohu kirjutada!”

Kangro: “Täna on teil ka lõbusam, näe, Aru on ka enda peanupukese laua pealt püsti tõstnud, kui romantiline!”

Noodla: “This year I’m going to take my mom to a fancy restaurant. She’ll be paying.”
Anelle käis klassi ees vastamas. Noodla: “Rahel tuleb järgmisena. Tundub, et meil on täna ilmatibid.”

Sooalu: “Kes see lobin? Jätke see lobin!”

Kristel: “Kõik mu naissoost sugulased on õpetajad.”
Luuk: “Ja kuidas sinuga on, kas sulle on sellest ka midagi külge jäänud?”
Kristel: “Ma olen väiksest peale olnud kindel, et minust õpetajat ei saa. Niisiis olen ma esimene, kes traditsioone rikub.”

Kerstin seisab üksinda koridoris. Talle lähenevad Emil ja Märten, üks ühelt, teine teiselt poolt. Märten: “Ole ettevaatlik, Emil tahab sulle musi teha!”

Tundmatu: “Kristi Koit on verest tehtud!”

Maali: “Ma tahan parlamendi vetse näha… Oh, see on nii uhke!!! Ja lõhnab ka nii hästi!!!”

Särg: “Perekonnaseisu lahtrisse kirjutad, et suhtes alaealisega.”

Vellerind:
“Pane see asi (kellegi king) maha, pärast võid Antonit sellega visata!”
“Ärge Mikku segage, tal on niigi rasked ajad- ta läheb hambaarsti juurde!”
“Ja nüüd vaatame kuumimat teemat: elektriautod!”
“Anton, kas su isal on juba elektriauto?”
“Elektriautot tasub juba osta- saab peaaegu Tartusse sõita!”
“Henri, oma ninakolle nokid pärast!”
“Tänapäeval on vastupidi: hobused on juba ammu välja surnud.”

Maali: “Pange palun tuli põlema!”
Vellerind: “See on hea mõte!”
Klass aplodeerib.

Lauri: “Õpetaja, Mikk võttis mu pastaka ära!”
Sooalu: “No ma ei tea, tule võta uus, pärast tunde anna talle peksa.”

Kangro: “Millal tekb ioon? Kolmapäeval? Pärastlõunal?

Kristjan- Eric: “Lauri, võta! No ma ei tea, täiesti kuiv vend.”

Kaisa: “Hendrik, sa oled juuksuris käinud!”
Lauri: “Ei, tal niisama kukkusid juuksed otsast.”

Särg
“Mina ei tea, kas minu koristaja on ära surnud, reisile läinud või midagi, aga seda tahvlit keegi ei pese!”
“Henri, sa naerad nagu vanapagan!”

Vellerind
“Mõlemad (magnetid) kannavad oma põhja ja lõunat alati kaasas.”
“Aga kui liiga palju rakke hävib, otsustab organism, et pole mõtet enam edasi eksisteerida, ja sureb ära.”

Telefon heliseb, Vellerind võtab vastu: “Jah… Okei…” Võtab taskust rahakoti, sealt autovõtmed, paneb need kilekotti, astub akna juurde, ütleb hämmeldunud klassile: “Mul on missioon täita.” Viskab võtmed aknast alla, kommenteerib: “Mul pole neid enam vaja.”

Noodla:
“Ragnar!!! Kellelegi on vist kevad südamesse löönud…”
“20. on üks hea harjutus, aga me ei tee seda, sest Kaspar haigutas.”

Sooalu: “Sellepärast te tasuta piima saategi, et viibite tervistkahjustavas kabinetis!”

Keegi: “Kas loomadel on ka Downi sündroomiga lapsi?”
Otsman: “No vaevalt küll. Mõtle, näiteks sada aastat tagasi või praegu Aafrikas, et need lapsel seal kasvatati täiskasvanuks?”
Joann: “…kas nad süüakse ära siis?”

Raja:
“Close enough”
“Nurga kraadid on valitud halvasti. Ausalt öeldes on need kõige halvemad asjad, mis olemas on.”

Silver (hilineb tundi): “Ma interpreteerisin kella valesti.”

Klemet: “Triin, su krunn on nii ahvatlev!”

Raja: “Kus Kadri- Ann on?”
Kerstin: “Ma ei tea, läks maale või midagi.”
Kärt P: “Kerstin, selle kohta öeldakse, et on haige või puudub kodustel põhjustel!”

Raja: “Sellel teoreemil pole nime, nimetage ta ise kuidagi.”
Henri: “Kaspar, paneme selle nimeks Raja teoreem!”

Kuusk: “Kaisa, sa oled täna nagu viies ratas vankri all: kogu aeg valel ajal vales kohas.”

Henri: “Õpetaja, on üks kõlakas, et Mikk sa testis üle 80-ne punkti!”
Vellerind: “Ei tea, ei ole kuulnud.”
Henri: “Minu andmetel te ise alustasite seda kõlakat!”

Tamme- A: “Kiristaja, teie võimekuses ma ei kahtle!”

Noodla: “So, Kerstin didn’t show up?”
Anton: “Talle ei meeldinud mu tuumareaktor- ma lasin ta õhku.”

Noodla: “…rohima”
Keegi: “To do weed.”

Sooalu: “Matemaatika on kõige ebaloogilisem aine!”

Sooalu: “Doris, sa oled täna nii ilus!”
Doris: “Aitäh!”
Sooalu: “Nagu päris  piraat kohe!”
Doris: “Jah, ma tean, peeglisse vaadates ehmatasin ise ka ära!”

Doris: “Õpetaja, Lauri taob seda tooli!”
Otsman: “Lauri, kas sinu rahunemine pole veel alanud?”

Särg: “Keegi tõmbas mõttejõuga mu koti maha.”

Särg: “Nimetage üks osariik.”
Henri: “Kanada!”

Triin: “Mille takistust ampermeeter mõõdab, kas lambi või reostaadi?”

Andre: “Loe sealt pealt nimivõimsus!”
Triin: “Kaks mutrit ja kaks juhet.”

Otsman: “Naine võib saada lapsi…”
Emil: “Iga päev!”

Särg: “Me katsetame ühte reaalset, tõestisündinud sisseastumistesti.”

Karu:
“Issand, sul on töövihik, mis juhtunud on!?”
“Mina pole oma elus ühtegi sõda näinud, ainult kodusõda.”

Karu: “Miks siin on suur varguste hulk?”
Emil: “Turistid!”
Karu: “Kas siis turistid varastavad? Ei, turiste varastatakse!”

Sooalu:
“Hendrik, mis sul seal suus keerleb, et sa kogu aeg räägid?”

(Tõlgime lauseid)Sooalu: “Olema tark inimene.”
Lauri: “Bõt homo sapiens.”

Tamme- A:
“Tegelikult me tuleme ahvist. Juhuuu!!!”
“Anatoomiliselt mõjub see veidi võikalt, aga kunstiõpetajana  on mul raudsed närvid.”

Hendrik: “Mis siis saab, kui töö on valmis?”
Tamme-A: “Ei tea, saad käskkirja.”

Kangro: “Paneme siia ühe mooli? Või paneme kaks? Ah, see on naabrimehe auto, paneme kolm hoopis.”

Karu: “Emigrant,  ühe e-ga. E tähendab ju eitust, olete matemaatikas õppinud.
Anna: “Kas siis ekool on nagu koolis ära?”

(Itaalia keel)Marc: ” Sorry if I speak French. I can’t be without my French. ”

(“Mäekuninga koopas”)Roos: “Keegi ütles selle kohta, et 19. sajandi disko.”

(“Mäekuninga koopas”)Hedvig: “See on siis, kui Kaisa vihastab.”