Naljad!!!!! :)

Kas sina tead mõnda megalahedat nalja või anektooti? Kirjuta see siia üles ja osale võistluses!

Parimate naljade autoreid ootavad ees magusad auhinnad! Võitjad loositakse välja 17. mail.

NB! Nalju ei tohi korrata, vastasel juhul anektoot võistlusel ei osale.

20 kommentaari - “Naljad!!!!! :)”

  1. Helena Ütleb:

    Õpetaja käsib Jukul välja mõelda matemaatikaülesanne, milles oleksid bassein ning arvud 25 ja 15. Juku kirjutab: “Basseini läks 25, aga välja tuli 15 inimest.”

  2. Karl Mihkel Ütleb:

    Miks kannab pühadejänku munasid laiali ??
    Sest ta ise kaotas need ära !

  3. Monika Ütleb:

    Juku läheb kooli ja õpetaja küsib:
    “Kes oli Venemaa esimene presitent?”
    Juku: “Ei tea”
    õpetaja: “Kes olid Venemaa esimesed sõdurid?”
    Juku: “Ei tea”
    õpetaja: “Kas Marsil on elu”
    Juku: Ei tea”
    õpetaja: ” Kust tulevad püssikuulid?”
    Juku: ” Ei tea”

    Juku läheb kodu ja küsib isa käest:
    Kes oli Venemaa esimene president?”
    Isa: ” Leenin”
    Kes olid Venemaa esimesed sõdurid?
    Isa: ” Vingeri ja Vangeri”
    Juku: ” Kas Marsil on elu?”
    Isa: ” Ei tea seda veel uuritakse”
    Juku:”Kus tulevad püssikuulid?”
    Isa : ” Moskvast kümme tükki pakendis”

    Järgmisel päeval läheb Juku kooli ja seal oli asendusõpetaja ja ta küsib:” Mis su nimi on?”
    Juku:” Leenin”
    Õpetaja: ” Mis su ema ja isa nimed on?”
    Juku: ” Vingeri ja Vangeri”
    Õpetaja: ” Kas sa oled hull või?”
    Juku:”Ei tea seda veel uuritakse”
    Õpetaja: “Kust küll sellised hullud tulevad?”
    Juku: ” Moskvast kümme tükki pakendis”

  4. Brita Ütleb:

    1)Miks viskab blondiin kella aknast välja?
    Sest ta tahab näha kuidas aeg lendab!

    Miks ta kellale pärast järgi hüppab?
    Sest ta ei taha ajast maha jääda!

    2)Miks viskab blondiin arvutile vett peale?
    Sest ta tahab internetis surfata!

    3)Mitu inimese suurust elevanti mahub autosse?
    V: 5

    Aga mitu inimese suurust kaelkirjakut mahub autosse?
    V: Mitte ühtegi, sest elevandid on ees!

    4)Juku tuleb tuppa särk auke täis. Ema küsib:
    “Miks su pluus auke täis on?”
    Juku vastab:”Me mängisime poodi. Mina olin Šveitsi juust!”

    5)Õpetaja: “Juku milliseid pidupäevi sa tead?”
    Juku:Jõulud, vabariigi aastapäev ja need päevad millal õpetaja haige on!”

    6)Õpetaja:”Kas sa tegid kõik kodused tööd üksinda?”
    Juku:”Jah, välja arvatud vead, need tegi isa!”

  5. Johann Ütleb:

    1)”Juku, miks sa ometi ei taha inglise keelt õppida? Seda keelt kõneleb ju pool maailma”
    “Noh, ja kas seda on ikka veel vähe?”
    2)Juku leiab panga juurest maast ühekroonise.
    “Emme, vaata, pank lekib.”

  6. Laure Lee Ütleb:

    Ok,väga head naljad, aga te peate nende seast välja valima ühe.

  7. Laure Lee Ütleb:

    Ma pean silmas Britat ja Johanni.

  8. Aaron Ütleb:

    Külamehe vana sapakas keset venemaad katki. Mersuvend sõidab siis mööda ja aitab sapakajuhti. Lepivad kokku, et kui Mersuvend liiga kiiresti sõidab vilgutab külamees tuledega. Sõidavad ja sõidavad, siis äkki sõidab mingi bemm 200se lennuga mööda. Mersuvend on kohe seitsmendas taevas ja lükkab gaasi põhja ja kimab järele.
    Järgmisel päeval räägib kontstaabel, et nägi bemmi mis sõitis 200ga, järel mersuvend ja nende taga sapakas, mis vilgutas tuledega, et laske mööda.

  9. Iiris Ütleb:

    “Kas sa oma kassiga näitusel käisid?”
    “Käisin!”
    “Ja mida sulle seal öeldi?”
    “Öeldi, et segavereline, ülekaaluline ja halvasti kasvatatud!”
    “Ei noh, seda ma tean juba ammu – ma tahtsin teada mida nad su kassi kohta ütlesid!”

  10. Iiris Ütleb:

    🙂

  11. Aaron Ütleb:

    – Arvutiabi, tere päevast, kuidas ma saan teid aidata?

    – Jah, teate mul on probleeme WordPerfectiga

    – Mis laadi probleeme?

    – Ma sisestasin parajasti teksti, kui korraga kõik sõnad läksid ära.

    – Läksid ära?

    – Jah, nad kadusid

    – Hmmm. Mida te praegu ekraanil näete?

    – Mitte midagi.

    – Mitte midagi?

    – See on tühi; see ei reageeri üldse, kui ma mõnele klahvile vajutan.

    – Olete te ikka WordPerfectis, või läksite sealt juba välja?

    – Kuidas ma seda teada saan?

    – [oehhh. ok, proovime siiski] Kas te näete C: viipa ekraanil?

    – Mis asi on tsee viip?

    – [seda ma arvasin, proovime teist taktikat] Ok, unustage see. Kas
    te saate kursorit ekraanil ringi liigutada?

    – Siin ei ole kursorit. Ma ju ütlesin, et ta ei reageeri millelegi.

    – [huhhh, vähemalt ta teab, mis asi on kursor. Tundub, nagu oleks tegu

    rauaprobleemiga. Võib-olla on ta lihtsalt kogemata oma monitori välja

    lülitanud?] Kas te näete oma monitori küljes üht väikest põlevat

    tulukest?

    – Mis asi on monitor?

    – See on see ekraaniga riistapuu teie ees laual, näeb välja nagu telekas.
    Kas te näete selle küljes väikes põlevad indikaatorit?

    – Ma ei tea.

    – Ok, vaadake monitori tagaküljele ja leidke see koht, kus voolukaabel

    on. Kas te näete seda?

    – [kuuldub ebamäärast müra ja mingite asjade kukkumist] [summutatult]

    Jah, vist leidsin.

    – Suurepärane, nüüd vaadake, kas selle kaabli teine ots on ilusti

    seinakontaktis

    – [paus] jah, on küll.

    – [hmmmm, see on imelik. Vaevalt ta selle kogemata välja lülitas ja ma ei
    tahax teda ka voolulülitit otsima saata, sest ma ei tea, mis tüüpi

    monitor tal on, võimalik, et seal on rohkem, kui üks lüliti. Äkki on
    lihtsalt videokaabel lahti?] Kui te olite monitori taga, kas te panite
    tähele, et seal on tegelikult kaks kaablit, mite üks?

    – Ei

    – Aga seal on neid 2. Minge vaadake, kas te teise ka üles leiate.

    – [summutatult] ok, siin ta on.

    – Nüüd vaadake, kas selle kaabli teine ots läheb arvuti külge?

    – [endiselt summutatult] ma ei ulatu…

    – hmm, aga kas te näete, kas see läheb?

    – Ei

    – Kas siis mitte, kui te laua peale roniksite?

    – Ahei, mitte sellepärast, et ma ei ulatu, vaid sellepärast et siin toas
    on pime.

    – Pime?

    – Jah, tuled ei põle ja ainus valgust tuleb aknast.

    – Ok, pange siis tuled põlema!

    – Ma ei saa

    – Ei saa? Miks?

    – Sest meil pole siin voolu.

    – Voolu ei …. !?! [On ikka loll] Nii et voolu ei ole. ahhaaa… kehvad

    lood siis teie jaoks, Kas teil on ikka need manuaalid ja karbid mille

    sees te arvuti saite, alles?

    – Jah, nad on siinsamas kapis.

    – Hästi! Minge otsige nad välja, võtke oma arvuti koost lahti ja pakkige
    ta ära nii nagu ta oli, kui te ta ostsite. Siis viige ta tagasi sinna
    poodi, kust te ta otsite.

    – Tõesti? Kas nii hull olukord on?

    – Jah, ma kardan, et on küll

    – Ok, küllap vist. Mida ma neile ütlen?

    – Öelge, et te olete LIIGA LOLL SELLEKS, ET KASUTADA ARVUTIT!!!

    [klõps piip piip piip piip]

  12. Iiris Ütleb:

    Politseiinspektor palub autojuhil torusse puhuda.
    Mees puhub, toru läheb roheliseks.
    “Ma ei ole purjus,” väidab autojuht, “uskuge mind! Las minu naine proovib ka puhuda!”
    Toru läheb uuesti roheliseks.
    “Jumal hoidku, las minu kolmeaastane poeg puhub ka, siis te veendute, et aparaat on rikkis!”
    Poeg puhub, katseklaas läheb jälle roheliseks.
    Politseinik vabandab, annab au ja laseb perekonnal edasi sõita.
    Mees ütleb naisele:
    “Ma ju ütlesin sulle, et sada grammi ei tee poisile paha…”

  13. Iiris Ütleb:

    “Millest te järeldate, et juht oli purjus?” küsib liikluspolitseinik tunnistajalt.
    “Ta astus telefoniputkasse, viibis seal tükk aega, tuli siis välja ning ropendas ja karjus, et lift ei tööta!”

  14. Iiris Ütleb:

    Liiklusinspektor peatab auto ja kontrollib juhilube.
    “Kus on tehniline pass?”
    “Mul ei ole seda!”
    “Kuidas ei ole? Aga kas auto on teie?”
    “On küll! Asi on selles, et kui me lahutasime, jagasime vara pooleks. Mina sain auto, naine tehnilise passi!”

  15. Maku Ütleb:

    Karu saadeti vanglasse. Ta hakkas kohe küsima:
    “Jänes, kas sa tead kas siin ka juukseid maha aetakse?”
    “Ei mina tea ma siin esimest päeva.”

    Koeraga oli sama lugu.

    Karu:”Mutt, kas siin ka juukseid ära aetakse?”
    Mutt:”Keda sa siin mutiks pead, ma olen siil.”

  16. robin Ütleb:

    kuidas ajada blondiini hulluks?Viia ta ovaalsesse tuppa ja ütle mine nurka.

  17. Mirel Ütleb:

    Ühelt Ameerika kindralilt küsiti:”Kas terroristile on võimalik andeks anda?”
    Kindral vastas:”Jumal andestab!Meie asi on aga organiseerida nende kohtumine!”

  18. Iiris Ütleb:

    Brünett blondiinile:

    “Kuule, lähme vaatama, kuidas “Kalev” ja “Rock” omavahel mängivad.”

    “Mängivad mida?”

    “Hmm, korvpalli…”

    “Ära lollita: kommikarp ja õlu omavahel?!”

  19. Iiris Ütleb:

    Zooloogiatunnis:

    “Juku, kuidas paljunevad vihmaussid?”

    “Pooldumisega.”

    “Aga täpsemalt?”

    “Labidaga!”

  20. Iiris Ütleb:

    Kaks lumehelvest lendavad maa poole.

    “Kuhu sina lendad?”

    “Gröönimaale. Mul on puhkus, lähen lõbutsema. Aga sina?”

    “Ameerikasse. Hakkan paanikat külvama.”

Lisa kommentaar