Huumor

Kiri klassi 202 tahvlil: “Tere hommikust aega! Ilusat 45-minutilist huvitavat mõnusat kaunist asjalikku füüsika tundi!”

Piret Otsa:

“Lapsetegemine on ju iseenesest lihtne – kolm minutit ja asi aetud!”

Piret Karu:

“Maavärina korral ronid laua alla. Võtad atlase ka kaasa. ”

Väljaspool klassi keegi õpilane kriiskab. “Nagu vihmametsa loomad.”

“Mis sinul viga on? Kas sa tead seda, et puberteet ei ole raske vaimupuue, see läheb üle ja tavaliselt ilma kahjustusteta! ”

“Pärast otsime üles, kelle ees sa siin hiilata tahad. Kas tead, kõik, mis hiilgab, pole kuld ja… rääkimine kuld, vaikimine hõbe. *…* neid on veel. ”

Märten: “Mida tähendab orienteerumine?”
– “No lastakse metsa lahti ja pärast pead tagasi tulema. ”

“…või mis iganes su nimi on, Henri”

“Mandrijää kukkus lopsti alla!”

“Aleksandri kook on nagu võrratu moreentasandik.”

Tahvel protesteerib.
“Lollakas! Täitsa loll kohe!”

Niggulis: “Kas ma võin su juurest ära minna?”
Karu: “Arvad, et ma nutma ei hakka?”

Karu: “Kuulge teie!”
Emil: “Jah, mamma.”

Karu: “Olümpiaad on Pelgulinna koolis.”
Emil: “Minu vana kool!!!”
Karu: “Jah, paneme mälestustahvli ka.”

“Kellel on töö valmis, tõstab saba püsti.”

Karu: “Põrkeveergu kulutab, laugveergu setitab.”
Henri: “Nagu luuletus!”
Karu: “Geograafia ongi luule!”

Erkki Otsman:

“Inimesed on ka makroskoopilised, Henri ka, ja! Henri on meil makroskoopiline, kuigi vahel võib öelda, et isegi mikroskoopiline, kuigi see on ülekantud tähenduses… njaa, njaa… show, show!”

“No mis sa jälle naerad siin? Õpetaja paneb mingit lolli juttu jälle, jah? No omaarust ei pane, aga mine tea, mis pärast kõik välja võib tulla…”

“Kas see on siis korraliku õpilase paber? Küll sa oled naljanina! Naljanina! See näeb välja nagu WC-paber!”

Märten: “Õpetaja, kas spermarakud sisaldavad 80 % vett?”
– “No eks kõik rakud sisaldavad üsna suurel hulgal vett…”
Mõne aja pärast: “Sellest tekib mul kohe küsimus, et mida sa seal laua alla teed?”

“Miks see ämblik oma jalgu ei raseeri?”

“See veri, mis sul muidu peas on, läheb nüüd siia alla ja siis sa muust ei mõtlegi.”

“Kas sul on alalõualihase kramp? Ühel ooperilauljal olla ükskord nii juhtunud: võtnud kõrge noodi ja “ää-ää-ää!””

Doris: “Palju võõrsõnu…”
Henri: “Mida need tähendasid?”
Otsman: “Jah, ega minagi tea selliseid sõnu.”
Doris: “Noh, ma ka mitte!”
Otsman: “Aus vastus vähemalt.”

“Kopsud ei käi vastu rinnakorvi põmm-põmm.”

“Väikese lapse pea on ka alguses pehme. Kellel kodus väike vend või õde proovigu järgi.”

Rain Vellerind:

Õpilane: “Õpetaja, laske meid pool tundi varem sööma!”
Vellerind: “Pool tundi varem sööma?! Nii lähed sa ju pool tundi paksemaks!”

“Tänapäeval lähevad tüdrukud peole ja lõhnastavad end, et difusiooni abil paremat muljet jätta.”

“Tasa nüüd! Varsti lõpetad kooli ära, tahad palgamõrtsukaks hakata ja ei teagi, kuidas püssi lasta!”

Õpilane: “Õpetaja, kas ma võin nuuskama minna?”
– “Nuuskama?! Lase hea maitsta!”

Doris: “Kas need jääkuubikud on puhtad, kas me võime neid süüa?”
Vellerind: “Jah, ma ühe jätsin spetsiaalselt sulle.”

“Ära laula!”

“Ja kui kõik osakesed on end lahti murdnud, hüüavad nad hurraa ja hakkavad kiiremini liikuma.”

“Kuula nüüd, kui tahad järgmist tööd viite saada, ise kirjutasid jõuluvanale!”

“Keemisel on vees selline vahva tegelane nagu mull”

“Muidu need osakesed liiguvad vees sulla-mulla sulla-mulla edasi-tagasi.”

“Niiet vastus on “mkm.””

Henri: “Õpetaja, kas ma saaksin ka paberit?”
Vellerind: “Ma ei saa aru, kas teie klassil on kõht lahti või midagi!?”

Keegi õpilane: “Kaas tegelikult.”
Vellerind: “OK, pani kaasi peale.”

“Siin on laeng. See tähendab, et siia on kogunenud palju elektronpoisse.”

Saabusid uued Reaali Poisid, mida kõik tunni alguses lugesid. Vellerind: “Ei loe kollast ajakirjandust!”

Vellerind: “Pane telefon ära!”
Mark: “See pole telefon.”
Vellerind: “Või kalkulaator siis.”
Anna: “See on IPad 7.”

Doris: “Kas ma võin katseid isaga teha?”
Vellerind: “Ei, isa on liiga raske, kileribad on kergemad.”
Doris: “Aga isa on alakaaluline!”

Raadio: “Vabandame, et segame teie õppetööd…”
Vellerind: “Hea küll, vabandame.”

“Soovin siis kõigile head uut vana aasta lõppu!”

“Nii, kui teil on nüüd sinine või mõni teist värvi kriit, joonistage vihikusse ka.”

Henri: “Õpetaja, kuidas te saite Chuck Norrise nime kontrolltöös kasutada?
Vellerind: “Mul on patent ta nimele.”

Andrus Kangro:

“Skeem! S-K-E-E-M! M nagu tohman. ”

Keemia KT hinne umbes 5+

“Sisemine kiht on tuim nagu tursk.”

“Palun vabandust, kondid ei koosne teemanditest, mullast, eurodest ka mitte.”

“Vanaisa läks metsa, paekivi hakkas kasvama.”

“Graniit on hea iseloomuga: sõbralik.”

“Täna teen portsu klaasi, 15 minutit on aega.”

“Sa oled nagu sitasitikas vahukoorega.”

“Muuseas, ta(Ca) on raskem kui vesi. Ta on nagu teie: jeee, saan ujuma minna!”

“Kuumutage seda ettevaatlikult. Tohutult, super, power ettevaatlikult. Ei, see viimane ikka ei sobinud.”

“Teile ju meeldib solkida!”

“Loksutage, kui pärast kolme päeva ära pole kadunud, lisage juurde.”

“Poisid, ma võin teile õpetada, kuidas gaasimürgitust teha. Lähete koju kraanikausi juurde, valate selle torusee vesinikkloriidhapet. Tõmbate siis seda endale sisse. Varsti hakkab pea valutama ja sees keerama, siis lähete kuskile õhuvaesesse ruumi. Hea küll, see oli nali.”

“Jäi koju? Küll sul on alles halb ema…”

“Väga hea!!! See on vale! Aga seda parem!”

“NaCl tipa-tapa-tipa-tapa hüppab vette läheb katki/…/ Kui teie sulpsti vette hüppate, ei eraldu parem käsi ja vasak käsi.”

“Teie kirjutate nagu noored jumalad selle võrrandi lõpuni. Vasaku käega. Pange silmad ka kinni!”

“Millest tehakse tsementi: võtan saia ja moosi…”

“Tulin kooli, pank oli ära lahustunud, raha vedeles igal pool maas. Pakkusin, mitte keegi ei tahtnud.”

“Õppimine on nii nunnu.”

“Järeltööd on magustoiduks, nagu maasikad.”

“Me oleme sihukesed põdrad, et pole vaja.”

“Gaasid on tujukad nagu 9c, PH=10″

“Palun mulle üks mool televiisorit!”

“Tarbija=lollakas, tema maksab kõik kinni.”

“Teile on matemaatikas juba sistem balalaika selgeks tehtud.”

“Nüüd mina andma teile ülesanded.”

“Kas teil polegi siis nii, et on suvekruus ja talvekruus ja kevadkruus ja sügiskruus?”

“E-täht on “küsi ema käest.” Kui E on kontrolltöös, tuleb ema kooli kaasa võtta.”

“Noh, ja kui magneesium alla minna ei taha, suskige teda klaaspulgaga, lohutage teda, et ei hakka külm.”

“Vask(II)sulfaat+alumiinium tuleb must kängar, rahvalaulik Rosumovski ma ütlen.”

Erika Vatsel:

“Vaadake! Gregor ei viitsi vaimset tööd teha ja füüsilist tööd ka mitte! Ja vot sellised hakkavad meil riiki juhtima!”

Toomas Reimann:

“Mõned on ikka päris opakad – pole ei välimust ega ajusid.”

Sosistab eesti keele klassi ukse vahelt: “Mirja, Mirja, anna võti!”
Särg: “Oh, sina, ma mõtlesin, et kuulen sind enda peas!”
Reimann: “Reaalivaim.”

Villu Raja:

“Millegipärast arvatakse, et matemaatika on reaalaine… ei ole! Matemaatika on filosoofia, usuõpetus enam-vähem. ”

“Võtame ilusad arvud, nt 60, ega protsent sellest ju ei muutu. Muidu võtaks 100, aga see oleks liikluseeskirjade rikkumine.”

“Ortotsenter, see on kolmnurga kõrguste lõikepunkt… Siin pole pesupulbriga midagi pistmist.”

“Hulknurki võib jagada sajal erineval moel: kollase kriidiga tehtud, valge kriidiga tehtud…”

“Üks korralik viieminutiline kaklus ajab asja ära: mitu päeva rahu majas.”

“Nüüd natuke klassijuhataja juttu, muidu unustan kõik ära… Ongi meelest läinud!”

“… või olete asjast üle ja ei erutu.”

“Pane see jublakas ära! Või on see triikraud.”

“Selle järeltööga lähed sa ajalukku.”

“Kaisa, sa oled nagu Nõukogude konstaabel.”
Emil: “Niisiis oled sa päris vana.”

“Ütles üks siin ukse peal, et ei usu. Ateist selline.”

“Pikalt sisse, nüüd uuesti välja, rahu, rahu… No mida, kõrvarõngad kõdistavad või?”
“Sa oled nii vähetähtis tegelane, et ma ei lugenudki su nime.”

Raja: “Kus Mari Helen on?”
Heleene: “Läks ära.”
Raja: “Kuhu?”
Heleene: “Reisile.”
Raja: “See kõlas nagu hüvastijätt.”

Raja: “Võtta uus lehekülg või mitte, äkki ei mahu ära…”
Henri: “Alustame elu puhtalt leheküljelt.”

“Vaatasin, et te poisid mängite mingeid totakaid kaardimänge. Tõin siis sulle ka ühe neljanda viienda klassi tasemel kaardimängu.”

“Kes saab kahe on loll!”

“Kärt, lõpeta iseendaga rääkimine!”

“Siia jääb y+3 ehk õnn meie majas, raiu see endale kirve asemel pähe.”

“Ärge õelge talle ette, las ta piinleb üksi!”

“Aga tegelikult hobused taanduvad omaette.”

“Miinusega muutub märk. Selle reegli vastu eksisid ka parimad kodumaa pojad ja tütred.”

“Ülesannete autor on 1/(x+2).”

“Nulliga jagada ei saa. Või vähemalt Jumala poolt kirjeldatud loomade hulka see ei kuulu.”

” Reaalarvulised lahendid puuduvad. Mingid muud loomad siin võib olla tõesti on.”

“Nii, Emil jääb meil pärast klassi koristama. Kui kellelgi on midagi taskus, visake see maha, raha kaasaarvatud.”

“Emil, jäta meelde, viskajaks oli Ragnar. Maksa talle pärast kätte.”

“Anelle, sa ei tohi Maarja- Ly kõrval istuda, ta on vampiir: ta ei ime su verd vaid teadmisi.”

“See on kuldlõige. Vanasti vaadati selle abil, kas naised on ilusad.”

Monika Sooalu

“Aga on olemas ka kesksoost papasid!”

“On selliseid inimesi, kes jutustavad mõnudega.”

“Keegi lobiseb siin minu asemel!”

“Elutu, Lauri, hakkad siin dollareid sööma või?”

Sooalu: “Järgmine lause: nad sattusid teatrisse.”
Märten: “Nad eksisid kööki.”
Sooalu: “Järgmine: saabus vaheaeg.”
Henri: “Kust ta tuli?”

Sooalu: “Ükskord läheb kops üle maksa!”
Doris: “Kops ongi üle maksa…”

Tiia Luuk:

“Ma ei ole selline rikutud nagu teie, kõrvaklapid peas ja muudkui tümps-tümps-tümps!”

“Kas tahad vabatahtlikult oma pea ära lüüa? Aga mine peksa ennast siis vastu seda posti! ”

“Mis on kõige ägedam koht Rakvere linnas?”
Klass kooris: “Piinakamber!”
– “Seda vastust ma ootasingi!”

“Võite ka pinginaabriga arutada. Juhul kui ta magama pole jäänud.”

“Mina olen oma elus ühe rahvaloenduse läbi teinud. Ega see eriti valulik polnudki.”

“Paneme nüüd selle juuksurisalongi kinni.”

“Nimetage mulle mõni asi, mille suhtes teil on nulltolerants.”
Klemet: “Astmeline tulumaks.”

“Ja te tahate gümniaasumisse saada? Hahaha!”

“Räägime sellest hiljem, kui su mälu on taastunud.”

“Korraldati väike atendaadikene. Inimene kadus silmapiirilt, pole inimest, pole probleemi.”

“Oli riiklik sünnitaja. Oih, mida ma ajan, süüdistaja hoopis!”

Emil: (Siseneb klassi Aleksandri kook käes) “Vabandust et ma hilinesin.”
Luuk: “Koogi tõid mulle?”
Emil: “Jah, palun võtke, ma ei taha seda.”

Luuk: “Miks sa siis selle ostsid?”
Emil: “See oli eksitus.”

Mirja Särg

“Reedel võtame veel armastust natuke kokku ja teisipäeval teeme kirjandi.”

“Ei ole päris nii, et vanaema rookis meid mannapudruga.”

“Tõmbame siit ekvaatori. Nii, mis me siis saame, ida- ja läänepoolkera.”

Ühel päeval oli õpetaja Särjel eesti keelega natuke pahasti. Nimelt üritas ta tahvlile kirjutada sõnapaari “kahesaja kilomeetrine,” aga suutis selle asemel kirjutada “kakssõna kilomeetrine.” Hiljem sai sellest veel “kakssaja kilomeetrine.”

“Kirjutage see lõpuni, mis teil pastaka sees on.”

“Sa oled viinud inimese nii kaugele, et ta tõstab pastaka sinu vastu!”

“Kui te hakkate oma suguvõsa uurima, tellite te arhiivist…”
Klemet: “Säilmed.”

Roos: “Ma kuulen vastuseid siia ette!”
Märten: “Oli õige vastus?”

Silverile tuli keset muusika tundi sõnum.
Silver: “Issand Jumal!”
Roos: “Jumal ise helistab.”

Kristel Noodla

“Okei, ma kujutan ette, et ma kuulsin, mida sa ütlesid, ja eeldan, et see oli õige vastus.”

Tairi Tamme-Amjärv

(Mari Leenu joonistuse peale):“Issand kui nunnu! Ma ei taha, et ta minu juurde koliks!”

Kaisa: “Ma keerasin enda töö metsa!”
Tamme- A: “Ma tean, sa tegid seda juba kümme minutit tagasi.”

Midagi meilt endilt:

Kärt P: “Suu kinni, kui sa minuga räägid!”

Kärt P saab prantsuse keele töö viie plussi: “Ma raamin selle ära!!!”

Kärt P: “See viiulikutt oli nunnu, eks. ”
Sussu: “Milline? Meessoost või naissoost?”
*kõik naeravad*
Sussu: “Mida?! Mul polnud prille peal. ”

Vene keele tund. Tõlgime teksti “… läks kärbes mööda põldu ja leidis rahakese.”
Lauri, omaette pobisedes: “Kes selle sinna veel pani…”

Õpetaja: “Nüüd oled sina see loopija, jah?”
Märten: “Ei, mul läks kurku.”

Õpetaja: “Kes on maailma kõige suurem organism?”
Klass kooris: “Seen!” Mikk meanwhile: “Jaanalinnumuna!”

Silver: “Aga kuidas bakter teab, mida teha?”
Otsman: “Tead, selle üle võime teinekord filosofeerida. Tänapäeval on levinud arvamus, et inimene on ainus mõtlev ning tegevust suunav elusolend. ”
Silver: “Aga tiiger?”
Otsman: “Instinktiivselt!”
Silver: “Ta ju ka mõtleb, et kas minna sinna või sinna…”

Mikk: “Ega ma nüüd nii loll ka pole!”
Karu: “Kes seda julgeb kahtlustada?”

Karu: “Nii raske on olla poisslaps – ei näe, ei kuule!”
Emil: “Mida?”

Karu: “Ükspäev lugesin ajalehest pikalt, mis kõik naftast tehtud on ja mõtlesin, et äkki olen ise ka naftast. ”
Kaisa: “Made in China. ”
Karu: “Made in China ja nafta. ”

Õpetaja: “Kui sa võtad mulla kätte ja tunned, et see on märg, siis järelikult peab mullas olema…?”
“Rosinaid, ” kostub klassist.

Märten: “Kas põdrad teevad seda ka nii nagu koerad? ”
Karu: “Sulle teadmiseks, et kõik teevad seda nii, mitte ainult koerad. ”
Märten: “Inimesed ka?”
Karu: “Muidugi! Mõned istuvad lausa tagurpidi, jälgi mänggu!”

Luuk: “Ma ütlesin, et kui kaks abiturienti välja tulevad, lähete klassi!”
Anton: “Aga kolm tuli…”

Raja: “Eesti keele õpetaja kiitis teid, kuid ajaloo õpetaja nimetas teid teatud sarvedega elukateks.”
Klemet: “Trollid???”

Mikk keset geo KT-d: “Ma sündisin atlas käes.”

Suss(ohates): “Ma tahaks ka luksuda!”

Raja: “Põlevkivimaa reisist kirjutab meile blogisse Henri ja tüdrukutest…”
Emil: “Mina!!!

Arutlus teemal kooli riietumisreeglid. Märten: “Aga kui suve alguses on palav, kas me võime siis ka kleidiga käia?”

Henri: “Mikk, tahad ma sülitan sulle suhu, mis see paar mineraali ikka teeb?”

Henri: “Niiet enne kastreerimist sinu voodisse ei saa?”

Anni: “Hendrik, miks sa siia tulid?”
Hendrik: “Siin on jahe!”
Triin: “Meestes hakkas palav, niisiis tulid külmadesse naistesse?”

Abituriendist vene keele õpetaja: “Kas ma sain õigesti aru, et te läksite hapukoore juurest passikontrolli?”

Ühel päeval, mis juhtus olema rebastenädalal, leidsid poisid teise korruse toaleti kraanikausist kala, kellest nad raporteerisid õpetaja Karule ning seejärel seda õnnetut olevust geograafia tunni alguses päästma suundusid.
Karu: “Noh, päästekomitee, saite asjad korda?”
Klemet: “Niisiis, läksime vetsu, tegime kalast pilti.”
Emil: “Siis läksime majandusala juhataja juurde, koos kalaga.”
Klemet: “Enne seda tuli Piret Otsa ja käskis meil kala ära visata.”
Emil: “Me siis viskasime, biojäätmetesse.”
Karu: “Alatu elusolendi kohtlemine, ütleks ma selle peale.”
Henri: “Õpetaja, ma arvan, et see kala oli juba poes surnud.”
Karu: “Noh, ma arvan, et need on need eskimod, kes praegu koolis ringi käivad.”
Henri: “Te võtsite eskimote kala ära!?”
Klemet: “Oleks võinud ikka paberi hulka visata…”

Füüsika praktikas sulatasime pliidil jääkuubikuid.
Heleene: “Siin peal võiks pannkooke praadida.”

Markus: “Aherainemägi? Ma arvasin, et see on poolvulkaanne kompleksmägi!”

Doris (vene keele tunnis): “Õpetaja, kas te teadsite, et ungarlased pidid UFO-dega kõige esimesena kontakti saama?”

Tunni algus, kõik seisavad püsti ja on vait. Järsku kostab klassi tagaosaast Silver hääl: “Midagi on väga valesti!”

Doris: “Õpetaja, me peaksime evakueeruma: siin on kõlarid, need võivad ohtlikud olla!”

Joann: “Kas tühi mälupulk on massiliselt kergem, kui täis mälupulk?”

Joann: “Sellepärast modellid nii lollid ongi, et nad opereerivad osa oma ajust ära, et kaalu vähendada.”

Lisa kommentaar